tag:blogger.com,1999:blog-77863502011-04-21T20:09:50.860-07:00vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.comBlogger291100tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1116181183529459372005-05-15T15:17:00.000-07:002005-05-15T11:22:59.043-07:00algo me empuja a volver.. pero de otra manera, desde otro lado, con cosas distintas.. por eso en breve si dios y fibertel me acompañan, estaré de nuevo por estos lares.<br /><br />un saludo y un hasta pronto...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-111618118352945937?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1109033709937013352005-02-21T15:47:00.000-08:002005-02-21T16:55:09.940-08:00.. pero acá estoy de nuevo.<br />Intento reacomodar todo.. o mejor dicho, empezar a acomodar lo que dejé pendiente durante .. 15 años?.. más o menos..<br />pasa el tiempo y no me daba cuenta que todo lo que estaba haciendo estaba inconcluso. nunca un tiempo de espera, nunca una pausa, por más pequeña que sea.. y así, viví 15 años apurandome por crecer, por ser un poquito más grande cada vez... cuando en realidad, lo que hacía era solo eso: apurarme... nunca terminaba de crecer.. siempre faltaba algo...y mi autoexigencia transmitida a los demás, me hacían tolerar poco y nada... y me apuraba al próximo paso.. y asi pasaron 15 años sin haber crecido ni siquiera de estatura.<br />hoy estoy acá, parandome desde otro lado.. como nunca lo hice...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-110903370993701335?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1096978756975090932004-10-05T09:16:00.000-07:002004-10-05T05:19:16.976-07:00Pasaron demasiadas cosas en este último tiempo, y me siento como anulada para transformar todo lo que me pasa en renglones coherentes. <br />Corazón, mente, proyectos, decisiones a tomar, la gran pregunta: qué hago de mi vida ahora? todo eso junto, en una gran ola dentro de mi cabeza. <br />Quiero dejarlo fluir, por eso mi silencio. Nada más que eso. <br />Estoy bien. Ordenando las piezas de este rompecabezas para empezar a armarlo tranquila. <br />Esas cosas. <br /> <br /><span style="font-size:85%;">Por ahora el chalequito blanco lo tengo bastante lejos!! :)</span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109697875697509093?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1095915558115048222004-09-22T13:51:00.000-07:002004-09-22T21:59:59.433-07:00PAREN EL MUNDO.. <br />QUE ME QUIERO BAJAR!!! <br /> <br />alguien tiene antídoto para no pensar? <br />para callar la vocesita incansable que tortura silencios tan esperados? eh? <br />hay pastillas para disminuir la aceleración mental ? <br />dónde? cada cuánto se toman? efectos colaterales? <br /> <br />necesito silencio, tranquilidad, paz.. mental! <br />está mal que lo pida? <br />está mal pensar mucho? <br />o mejor dejar al libre albedrío del corazón? <br />y si nadie lo para? y si anda suelto por la vida 'desbocáu' manifestándose por doquier? <br />sin hacer un filtro? eh? ahi actúa de nuevo la mente.. <br /> <br />ufaufa.. <br />eso. paren. un poquito.. no más.. dale.. te copás? shhhhhhh..... hospital!. <br />Si.. ahi voy a ir si no paro...qué lindo que es ese chalequito blanco... :( <br />estem.. un médico por favor en la sala? <br /> <br />... ... ... ... ... . <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109591555811504822?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1095698821779680832004-09-20T13:36:00.000-07:002004-09-20T09:49:07.506-07:00Disculpándome por la demora (algunos imprevistos en el medio que no vienen al caso), les cuento que el único audáz que se ha jugado el honor por develar a qué se refería el cuento anterior, fue EleZeta. Si, como bien dije fue un hecho real. Hace dos años atrás estaba viviendo en Italia, y mi cena diaria constaba de pasta... con lo cual cotidianamente pelaba cebollas para hacer la salsa. <br />En el momento de empezar a escribir el post anterior, quise hacer un paralelismo entre esa época y hoy porque despues de mucho tiempo de fiaca, volvía a prepararme la salsa con tanto espero como hace dos años atrás. <br /> <br />Lamento desilusionar a aquellos que pensaron en "fantasías eróticas lésbicas" (y que no se animaron a comentar), pero me siguen gustando mucho mucho los hombres! <br />Será que es una veta artística no explotada que tenía que salir espontáneamente.... (?) <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109569882177968083?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1095381974461048632004-09-16T21:44:00.000-07:002004-09-16T18:18:11.150-07:00Atardecía en un septiembre no muy lejano. El calor abrazaba a la ciudad y un estado de sopor generalizado inundaba a todos. Refugiada en mi habitación, leía unas páginas de Borges cuando los ruidos externos lograron desconcentrarme de ese letargo post-laboral en el que estaba sumergida. <br /> <br />Salí con una sensación extraña, con un deseo incontrolable. La busqué; estaba en la cocina otra vez. Sabía que estaría esperando este momento tanto como yo. La tomé entre mis brazos y con mucho cuidado empecé a desvestirla. Mis manos la protegían y ella se dejaba llevar por mis movimientos, como resignada. <br /> <br />Nuestras miradas se cruzaban con timidéz, aunque aquella no fuera la primera vez que lo hacíamos. Era nuestra costumbre casi diaria, ambas en silencio, sabíamos que a esta hora del día teníamos que encontrarnos otra vez. Mis dedos rozaban su piel, corriendome un escalofrío de placer por mi espalda, saboreando ese momento. <br /> <br />Nos volvimos a mirar, pero esta vez no pude soportar tanta emoción y sin poder evitarlo dejé escapar una gota salada de mis ojos desencajados. Ahí estaba, frente a mí, tan inmaculada, tan inocente con sus curvas al descubierto. <br /> <br />Movimientos bruscos nos dominaban, manos entrelazadas, más lágrimas que nos inundaban los ojos. Fundidas en tantos sentimientos fuimos una sola alma. Se mezclaron nuestras esencias, nuestras caricias, nuestra piel. La volví a mirar una vez más. Tal era su éxtasis que todo el escenario se tiño de pasión. Disolviéndose en ese estado, así quedó ella, tendida en su colchón circular, sin palabras.. solo sudor, calor, agitación y el inconfundible perfume de su piel en la mía. Y así murió, inmersa en su pasión carmín... <br /> <br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">----------------------------------------------------------------------------------------------- <br /></span>Nota del autor: Este relato fué veridico, me pasó hace un par de años atrás, pero escucho/leo interpretaciones varias... , están invitados a volar un rato. quién es el primero? En el próximo post, su significado.. <br /></span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109538197446104863?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1095048693139933432004-09-13T01:11:00.000-07:002004-09-12T21:31:15.486-07:00<em>Si te vas, los árboles del parque seguirán creciendo, pasará este otoño. Se unirán dos nuevas soledades, se dirán mentiras, seguiremos locos. (...) Seguiré cerrando bares y recuerdos. No aprenderé nunca a retirarme a tiempo. Dormiré en la calle, besaré otros fuegos.(...) Otros cumplirán los planes que trazamos, que no terminamos, haciéndolos suyos. Seguirás llorando en algunos cines, olvidando todo aquello que aprendiste. (...) y quizá en tu piel haya quien esconda allí su cansancio, todos sus temores, o quizás sus labios. (...)</em> <br /><em>Tantas, tantas cosas seguirán pasando, que quizás las cosas no nos cambien tanto. <br /><span style="font-size:130%;"><strong>Tantas, tantas cosas</strong>...</span></em><span style="font-size:130%;"> </span> <br /><em></em> <br />cosas que me hicieron crecer, llorar, reir, que me hicieron enojar, pensar, obviar, pedir, entender, escuchar... <br />momentos inexplicables que mientras estaban pasándome me volvía a preguntar "y esto por qué?"...o "<strong><span style="font-size:130%;">para qué?</span></strong>"..y que por no poder responder a esas preguntas internas, las dejé pasar, las olvidé para sufrir (?) menos... mirándo para otro lado donde doliera menos.. <br />te fuiste.. si, hace rato.. sentimentalmente, hace más tiempo físico del que en realidad fue.. pero tenía sentido seguir sosteniendo lo insostenible? NO. Era solamente dilatar las cosas.. nada más que eso.. <br />"Si te vas" pensaba, se me acaba el mundo... y sin embargo, ya no estabas... no de la forma que quería... y el mundo seguía girando.. y los árboles seguían muriendo.. y tantas cosas seguían pasando y no cambiaba nada... <br />Hoy sigo creciendo, llorando, riendo, enojándome, pensando, obviando pidiendo, entendiendo y escuchando.. y no estás.. y sigo viva!... porque todo eso que fue pasándome sirvió <span style="font-size:130%;"><strong>para</strong> <strong>aprender</strong>.</span>. para volver <strong><span style="font-size:130%;">a</span> </strong>mirar donde antes di vuelta la cara.. enfrentándo aquello que más miedo me daba: <strong><span style="font-size:130%;">estar sola...</span></strong> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109504869313993343?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1095005748182486472004-09-12T13:11:00.000-07:002004-09-12T09:18:31.716-07:00<strong>Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo <br />y el valor de empezar corrigiéndote.</strong> <br />El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. <br /><strong>Nunca te quejes de tu soledad</strong> o de tu suerte. <br />Enfrentala con valor y aceptala, <br />de una manera u otra es el resultado de tus actos. <br /> <br />No te amargues de tu propio fracaso <br /><strong>ni se lo cargues a otro</strong>, acéptate ahora… <br />Recuerda que <strong>cualquier momento es bueno para comenzar</strong> <br />y que ninguno es tan terrible para claudicar. <br /> <br /><strong>No olvides que la causa de tu presente es tu pasado <br />asi como la causa de tu futuro sera tu presente… <br /></strong> <br />Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande <br />Que el más grande de los obstáculos… <br /><strong>Tu mismo eres tu destino</strong>. <br /> <br />Levantate y mira el sol por las mañanas y respira la luz del amanecer. <br />Tu eres parte de la fuerza de tu vida. <br />Decídete y triunfarás en tu vida <br /> <br />Nunca pienses en la suerte porque la suerte es : “el pretexto de los fracasados” <br /> <br />Pablo Neruda <br /> <br />Definitivamente un grande.. siempre lo dije y cada vez que me encuentro con algún escrito suyo me convenzo más. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109500574818248647?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094931409766328602004-09-11T16:34:00.000-07:002004-09-11T12:41:52.586-07:00SIIIIIII! Blogger 0-1 Vicky!! <br /> <br />Lero lero!! :P volvi a ser AZUL!! <br />casualmente como el resto de mi vida que se va acomodando a lo que buscaba. <br />Es un paso más!! Otro.. además del que di ayer habiendo decidiso suspender momentáneamente mi terapia. Lo enfrenté.. y me sentí mucho mejor, con más fuerzas para lo que sea... Cuando salí de su consultorio empezaron a caerme fichas, una detrás de la otra, todas juntas.. y el panorama se aclaró muchísimo para mi. <br /> <br />Ok ok.. ta bieeeeeeen.. no fue en vano haber ido a verlo... me sirvió. Y creo que mucho más de lo que pensaba. <br />Ahora me siento bien, con fuerzas para enfrentar lo que sea.. mientras tanto respete lo que sienta.. lo que me esté pasando en ese momento.. <br />Descubrí como ser yo misma... cómo valorarme.. era mucho más fácil de lo que pensaba... Estoy felíz.. empiezo a sentirme felíz... <br />Voy a pintar mis nubes... <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109493140976632860?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094834856233764602004-09-10T13:36:00.000-07:002004-09-10T09:48:10.050-07:00voy a dejar de meterme donde me hace mal. voy a elegir otro camino donde no me duela tanto y no voy a remover más sopa vieja, que en definitiva no cambia nada de mi presente. para entenderlo no tengo más que recurrir a mi memoria, pero no le voy a pagar a nadie para que me lo recuerde. <br />no me voy a bancar más que me agredas, encima pagandote para que me toques la herida? nah.. tamos todos locos? creo que algo de cordura me queda.. y en este momento de mi vida no puedo invertir en mi psiquis. menos pensando que me va a hacer bien y no teniendo un misero feedback de lo que te cuento. <br />pareciera que no registras lo que te digo, que tenes la teoria freudiana metida hasta el caracu y todo lo relacionas con el sexo. y yo no soy asi. y me molesta... MUCHO! Como si no prestaras atencion a lo que te digo.. actual.. si.. ya se.. padres separados, el abandono y las relaciones que se que me van a dejar por esta marca que tengo.. Y? resuelvo algo ahora, masticando el guiso viejo? no.. <br />ergo.. se fini' pibe. buscate otra victima para llenar tus bolsillos y terminar tu casa en el barrio privado como me dijiste (comentario más que desubicado cuando te estaba pagando mis sesiones por adelantado... lo que me llevo a pensar: claro.. y esto te sirve para terminar de comprar tus ladrillos joputa!!!). <br /> <br />hecha la catarsis hacia mi locologo.. me siento más liviana y con más fuerzas para enfrentar esta situación esta tarde cuando vaya. <br />OVVIA! VAFFANCULO! <br /> <br />perdones de colores, no es lo más agradable leer algo asi, pero necesitaba escribirlo. <br />Yo.- <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109483485623376460?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094681292954468592004-09-08T19:06:00.000-07:002004-09-09T08:25:45.140-07:00y porque no se rinde, empieza a buscar de nuevo su identidad, su esencia, su reflejo en el otro, su carácter, su sensibilidad, su todo. <br />Por eso, si ven la mutación, no se asusten... soy yo que sigo buscándome. <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109468129295446859?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094528031963955072004-09-06T20:17:00.000-07:002004-09-06T20:33:51.963-07:00Estimado Mr. Blogger: <br /> <br />Quiero hacer público mi descontento sobre el "servicio" que ustedes brindan a nosotros, almitas deseosas de colores llenos de expresión. <br />Luego de haber luchado (si si, literalmente) con los armosos códigos para adaptar y personalizar MI blog AZUL, me encuentro con la sorpresa, luego de dos (2) días de nuevo template con que si.. efectivamente era azul.. TODO AZUL!!! Sin texto, sin dibujos, sin links, sin comments.. SIN NADA!!!! <br /> <br />Bajo esta gran decepción, ya sin ganas de más riña codiguistica, me limité a usar uno de los templates sugeridos por ustedes que nada tiene que ver conmigo, desde donde le escribo. <br /> <br />Ahora pregunto: para qué ofrecen un servicio de personalización que no es tal? EH? <br />Doy fe que no soy la única que se encuentra con este problema, ademas de las incontables muertes súbitas de los comentarios de Haloscan que rondan por la blogosfera... <br /> <br />Gracias Mr. Blogger!! Gracias por cohartar la libertad de expresión de una artista en potencia. Gracias... <br /> <br />Saluda atte. <br />Yo.- <br /> <br />nota: se aceptan sugerencias...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109452803196395507?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094472367007786362004-09-06T09:05:00.000-07:002004-09-06T05:06:36.563-07:008.56 am. Frente a un mate me preparo para arrancar la semana. No tan pilas como querria. Dentro de 20 mins. empiezan los cachetazos terapéuticos (?) que se suponen aclararán mi panorama del inconsciente... espero! <br />Más tarde, pagar cuentas. Primera vez en mucho tiempo que me colgué con este tema y ni siquiera el alquiler pagué todavía.... más datos para mi inconsciente...tal vez. <br />Después, seguir con otras pinceladas en un marco de 80*60, de una nube que atrapé desde mi ventana.. espero que quede algo digno. Por ahora esto último es lo que me reconforta. Igual que ayer, domingo tristoso.. como para terminar de amargarlo, vi Notting Hill.. qué manera de llorar!! <br />Creo que mi sindrome Susanita se está despertando. Estuvo callada en este último tiempo..pero volvió al ataque. Aunque demuestre lo contrario: me quiero casar de blanco, quiero formar una familia, quiero tener hijitos (si si, no más hijos únicos por favor!!) y ser viejita con mi marido! snif.. <br />Ok ok.. esto se está convirtiendo en un post melancólico y demasiado desnudo de contenido (mucho para Freud)... Sigo después. <br />Voy a arrancar mi día. <br />Sigmundooooooo?? allá voy!! <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109447236700778636?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094234540129484882004-09-03T15:02:00.000-07:002004-09-03T11:02:20.130-07:00Soy felíz en la calle <br />en el barrio soy felíz, <br />soy felíz en la tierra, <br />en el barro soy felíz <br />ya no me queda tiempo para sufrir!! <br /> <br />Soy felíz cuando lloro <br />en la guerra soy felíz, <br />soy felíz trabajando, <br />cuando sueño, soy felíz. <br />Ya no me queda tiempo para sufrir. <br />Ya no me queda tiempo para sufrir. <br /> <br />Llevo ya bastante tiempo <br />mirando en tus ojos el agua correr, <br />seca esas lpagrimas pronto <br />que el tiempo se acaba y no hay que perder. <br /> <br />Dicen en la calle <br />que estoy muerto y soy felíz. <br />soy felíz bajo tierra, <br />trabajando soy felíz. <br />Ya no me queda tiempo para sufrir... <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109423454012948488?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094185469973733482004-09-03T10:21:00.000-07:002004-09-02T21:24:29.973-07:00queda inaugurado en el día de la fecha el nuevo template, mio mio. <br />Siii si.. detallistas! faltan los últimos toques.. pero me cansé.. <br />mañana será otro día... <br />gifs transparentes y esas cosas.. ya.. tengan pacieeeeencia. <br /> <br />ta mañana..z..z.z..z <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109418546997373348?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094173878113066812004-09-02T22:09:00.000-07:002004-09-02T18:11:18.113-07:00Sepan disculpar las molestias ocasionadas. <br />Proximamente nueva apertura: Galería de Arte. <br /> <br />La exposición inicia en breve. Estén atentos. <br /> <br /> <br />NOTA: la oruga está mutando.. si ven las alas que se asoman, tengan paciencia.. falta poco.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109417387811306681?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094059946618187882004-09-01T14:30:00.000-07:002004-09-01T10:32:26.616-07:00mucho.. hay truenos y el cielo está raro. desde mi ventana se ven claros y oscuros, huequitos donde amaga a salir un rayo de sol, pero no con la fuerza suficiente. <br />Me gusta este clima "raro" ... refleja un poco algo de mi. Y por eso quise dejarlo por escrito. Hoy, miércoles, 2.32 pm. <br />a dopo! <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109405994661818788?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1094008486811145452004-09-01T00:10:00.000-07:002004-08-31T20:17:46.893-07:00AHORA es el momento de volver a empezar, <br />porque HOY es siempre TODAVIA. <br />TODA LA VIDA ES AHORA, <br />y ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos. <br />Porque ayer no lo hicimos, <br />porque mañana es tarde.. <br />AHORA. <br />Empiezo a cumplir mi cadena de sueños. <br />HOY. <br />No se cómo. Pero arranco. Al 100%. <br />Todo lo que necesite hacer, se hará. Pero al 100. <br />No más grises ni medias tintas. <br />Empezar. Terminar. <br />Eso. <br /> <br />/entré en loop de pensamientos sobre el post anterior y de ahí salío esto. es para analizar.. y bueh./ <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109400848681114545?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093924316250493072004-08-31T00:48:00.000-07:002004-08-30T20:51:56.250-07:00.. basta para mi, paso, pido gancho, pica para todos los compas, estas en offside, net, generala doble, bingo cuando te falta un solo número para completar tu cartón, todo al rojo y sale negro.... <br /> <br />8 am viene el gasista, te levantás a las 7 para desayunar tranquila y descubrís que son las 11 y seguís desayunando tranquila, el que te debe plata por un laburo se hace el sota y te bicicletea la mitad de tu laburo, terapia dura de esas que tocan "ciertos temasquenoquerestocar", mi ex que se resiste a ser ex y sigueconlamentiradesiempre, discusión por telefóno45minutos, clase de pintura, no lográs darle la pincelada adecuada, frío al salir, tacheromalaonda, mueve el asiento y me corre la maldita pincelada no adecuada que logróquedarsemiadecuada después de mucho esfuerzo, llegar a casa respiro, me da el cambio y no solo mecagaunpardemonedas sino que la de 50 cvs es trucha, intento respirar de nuevo suenaeltelefonoesmiexabajodecasa para traermealgo y terminadiciendoquenuncamemintió, quemeamacontodosucorazón y blablablasiempre, charlaeternadeesasquenopodescortar, la culpa que siguedominandomeyentoncespiensoquelaterapiafuealpedo, se fue, silencio al fin.. <br /> <br />pienso en el 30 de agosto y quiero tacharlo del calendario. <br /> <br />Definitivamente, la manada de mamuts y las leyes de Murphy se hicieron presente durante todo el día. <br />Ismael, hoy me fallaste.. será que no te escuché? <br />ufff.. basta...porhoymucho. <br />/suspiroagotador/. <br />que descansen. yo también. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109392431625049307?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093796402541242412004-08-29T13:19:00.001-07:002004-08-29T09:31:07.526-07:00después de un largo sueño, me desperté. vi el sol entrar por la ventana y me llenó de vida y energía. dispuesta a salir a pasear por San Telmo y sacar algunas fotos que sirvan de musas para mis pinturas, puse música y empecé con el orden cotidiano para dejar mi "cajita" (casa) por unas horas. <br />Me sorprendí cantando esta canción, a partir de hoy, mi nuevo mantra: <br /> <br />nota: adaptación libre de quien escribe cambiando géneros masculinos por femeninos, por razones más que obvias. <br /> <br /><span style="font-size:85%;"><strong>"CANCION DE AMOR PROPIO"</strong></span> <br /><span style="font-size:85%;">Ismael Serrano. La memoria de los peces</span> <br /><span style="font-size:85%;"></span> <br /><span style="font-size:85%;">A veces me desdoblo y me digo al oído: </span> <br /><span style="font-size:85%;"><strong>"¡Qué bueno respirar, sentirte viva! <br />¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".</strong> <br />Rodeada de un espejo circular, </span> <br /><span style="font-size:85%;">soy feliz con esta esquizofrenia tan particular. </span> <br /><span style="font-size:85%;"> <br />¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya! <br />Por más que me cuento mis chistes siempre me hacen gracia. <br />Si me voy, si me duermo, la vida se apaga. <br />¡Qué potra saber que <strong>siempre me seré fiel</strong>! <br />¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién! <br /> <br />Y voy y <strong>me levanto</strong> cada mañana,<strong> feliz y segura</strong>. <br />Me hago el desayuno, me lo sirvo en la cama, <br />y allá voy, menuda soy, me dedico un arrechucho: <br />sexo seguro, sin riesgos, sin contemplaciones, <br />dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor, <br />menuda soy para el amor. <br /> <br />Y que le voy a hacer si la gente me condenó al olvido, <br />a <strong>ser autosuficiente</strong>, si con eso sobrevivo, que no es poco, <br /><strong>mejor loca que mal acompañada</strong>. <br /> <br />¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia! <br />¡Descojonarme de mi última ocurrencia! <br />Y esperarme despierta, vuelva a la hora que vuelva, <br />o <strong>cocinar para mí mi plato favorito</strong>, <br />no encontrar en el baño más pelos que los mios. <br />Sólo yo controlo, sólo yo determino, mis hábitos de higiene. <br /> <br /><strong>Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende. <br />Si me siento sola miro a la luna, me juro amor eternamente. <br /></strong>Rodeada de un espejo circular, <br />soy feliz con esta esquizofrenia tan particular. <br /> <br />Y voy. ..</span> <br /></span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109379640254124241?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093664340611870712004-08-28T12:22:00.000-07:002004-08-27T20:44:54.830-07:00<span style="font-size:100%;"><strong>quiero salir</strong> del círculo en el que estoy metida.</span><span style="font-size:85%;"> <span style="font-size:100%;">ya me cansé de la picaneada, reacción, reclamoxmireacción, picaneada otra vez. necesito abrirme y no puedo, no me dejás. no entendés que mi soledad no es aislamiento, sino introspección <strong>y seguís interrumpiendo mi soledad</strong> cuántas veces quieras, sin permiso. todo es una farsa.</span> <span style="font-size:100%;"><strong>tu </strong>farsa</span>,<span style="font-size:100%;"> hasta vos te lo creés como verdad. si supieras cuánto me duele cada vez que te llenás la boca de palabras dulces, sabiendo que estás en otra frecuencia... tal vez no harías tantas cosas. lo peor es que todo parece ser</span> <span style="font-size:100%;">mi culpa</span>.. <strong><span style="font-size:100%;">en</span> </strong><span style="font-size:100%;"><strong>tu prisma se ve así</strong>. sos el incomprendido, el no respetado, el que no sabe demostrar lo que siente. Y no.. la verdad, no sabés. estás más perdido que yo. un punto a mi favor: al menos yo si diferencio la verdad de la mentira. mi realidad es esta: <strong>quiero salir a buscarme</strong></span><strong>.</strong> <span style="font-size:100%;">no se cuál es la tuya, ya no me interesa. lograste hartarme hasta el cansancio y conseguiste tu objetivo oculto: ya no me interesa nada. <strong>quebraste</strong> los límites de la confianza, encubriéndote por mis "<strong>celos tontos</strong>"</span> <span style="font-size:100%;">cuando me lo estabas haciendo en la cara. una y otra vez te volví a creer. perdoné (sin pecar de soberbia) y volví a creer en lo que teníamos. me eché culpas (como siempre) de todo, hasta creí estar enferma.</span> <span style="font-size:100%;">volviste a construir castillos en el aire de palabras dulces.</span> </span><span style="font-size:100%;"><strong>y fueron solo eso.. palabras</strong>, que se llevó el viento una vez más. <br />habiendo dado por terminada la relación, el velo de niebla que tenía sobre mis ojos se movió..vi mi realidad.. <strong>yo también estaba mintiéndome</strong> todo este tiempo. <strong>creyendo en algo que no es, que tampoco fue, y que no será... </strong></span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109366434061187071?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093618352166512342004-08-27T07:52:00.000-07:002004-08-27T10:39:18.156-07:00<div align="center"> <a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a> <br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/9/1552/640/duomo.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #000000 1px solid; BORDER-TOP: #000000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #000000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #000000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/9/1552/400/duomo.jpg" border="0" /></a></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Duomo di Firenze . Lápiz sobre cartón. 05.2003</span></div> <br />Si bien es viejo, no deja de transmitir cosas que sentí y siento en este momento. NECESITO (así, con mayúsculas) pintar mi vida un poco que ultimamente viene siendo gris, opaca, o monocromática. Si logro este objetivo, también habré dejado salir los colores de mi esencia. <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109361835216651234?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093526390072367842004-08-26T10:22:00.000-07:002004-08-26T06:27:38.783-07:00Cuando necesito salir de la realidad y viajar lejos, pinto. Encender el alma de colores y meterte dentro del "no pensar", poniéndo lo mejor de vos dentro de un lienzo, sirve como terapia. Afuera se puede caer el mundo, y no importa nada. <br /> <br />Mi primogénito, todavía "under construction", en óleo sobre tela: CAMINITO <br /><a href="http://www.hello.com/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px" alt="Posted by Hello" src="http://photos1.blogger.com/pbh.gif" align="absMiddle" border="0" /></a> <br /><a href="http://photos1.blogger.com/img/9/1552/640/caminito.jpg"><img style="BORDER-RIGHT: #000000 1px solid; BORDER-TOP: #000000 1px solid; MARGIN: 2px; BORDER-LEFT: #000000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #000000 1px solid" src="http://photos1.blogger.com/img/9/1552/400/caminito.jpg" border="0" /></a> <br /> <br />Gracias Leo x la foto! :) <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109352639007236784?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1093117411778047392004-08-21T12:42:00.000-07:002004-08-21T12:43:31.776-07:00.. lo dejo salir.. respiro lento y profundo... lo dejo salir con un ruido.. <br />respiro.. más.. <br />respiro... <br />.............. <br />fuerza. esto recién empieza.- <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109311741177804739?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1092879584820910142004-08-18T22:38:00.000-07:002004-08-18T18:51:24.923-07:00<strong>LA VIDA</strong> permanentemente te muestra cosas que no querés ver.. das vuelta la cara como ignorando las situaciones que te molestan, creyendo que está todo bien, que seguís en el camino correcto porque una vez más lo volviste a sentir. Sentiste que tu corazón latía con tanta fuerza que pensaste se te iba a salir del pecho.. y dijiste: ok. si me estoy separando, y siento todo esto.. debe ser porque el amor que existe entre nosotros es mucho más fuerte que la necesidad de cortar la relación. Volviste a apostar. Renovaste fuerzas y sacaste ganas de donde no sabías ni siquiera que existían y valientemente, seguiste el mismo camino: el camino incorrecto. Ese camino que sabés a donde te lleva, que sabes cual es el final de la ruta y sin embargo, como queriendo demostrarte que no estás equivocada, seguís... y seguís.. porque la culpa, la maldita culpa te domina. Te tiene tan agarrada que anula cualquier otro pensamiento distinto de lo que venís pensando.. y seguis.... <br />Tan fácil es ir por el camino equivocado, aun sabiendo que no es el correcto.. porque el resto da miedo. Lo desconocido atemoriza, paraliza... y si va mal? qué tanto peor puede ir de lo que estás pasando ahora? Cuánto más puede doler de lo que ya te está doliendo en estos últimos meses? Tan fácil te rendís ante la incertidumbre? ante elegir izquierda o derecha.. cuando siempre fue izquierda.. y sabés que vas a estar igual? o peor.. más cansada que antes.. porque ya intentaste millones de veces.. <br />Qué esperás de todo esto, a dónde querés llegar... qué querés demostrarte? para qué? no estoy escribiendo la misma historia que no quiero repetir? no estoy confirmando lo que nunca quise oir? lo peor de todo.. o lo mejor.. sé que puede ser distinto.. pero no tengo fuerzas para cambiarlo.. es tan fácil quedarse parada mirando tu vida desde la vereda de enfrente.. sin hacer nada.. viendo como deja de gustarte cada vez más lo que ves .. y sabiendo que podés cambiarlo, optás por lo fácil... lo conocido.. <br /><strong>Esto guardé hoy para mi vida:</strong> quiero cruzarme de vereda. El primer paso ya está dado: darse cuenta.. ahora falta la acción. <strong>Voy por eso. </strong> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109287958482091014?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1092804268007754852004-08-17T01:42:00.000-07:002004-08-18T18:43:36.296-07:00<strong>SUPERAR MIEDOS</strong>, enfrentarlos.. meterte dentro del huracán y dejarte llevar. no hay caso, no puedo animarme a tanto.. tanto y tan poco.. pero no puedo.. ok ok.. si puedo.. no quiero, no estoy preparada.. excusas.. que se yo. <br />es loco.. tengo todo demasiado organizado racionalmente, pero mi corazón dice otra cosa. como si todavia no hubiera llegado al mismo punto de coincidencia con lo racional. si, "escuchá a tu corazón".. ja.. aún sabiendo que lo que te dice te va a hacer mal? eso es lo difícil también.. hacer coincidir ambas instancias: mente-corazón. <br />una lucha interna entre que hacer y que sentir... como hacer para no sufrir.. recetas para el corazón no hay.. si las hubiera sería adepta a ellas... <br />sueño. interrupciones telefónicas.. mi cuerpo pide un descanso. voy a dormir. <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109280426800775485?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1092102907098953652004-08-09T22:52:00.000-07:002004-08-09T18:55:07.096-07:00esto se llama disfrutar de los pequeños placeres de la vida: noche fría, polenta con queso pronto presto, frente al monitor.. puchito, un poco de zapping y a la ca mi taaa!.. que lindo.. con que poco uno se conforma.. o reflexión dos: cuantas preocupaciones hacen que nos olvidemos de los pequeños placeres de la vida.. <br />lo dejo.. para que lo piense... <br />la vida que no miramos... <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109210290709895365?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1092058272754022132004-08-09T10:29:00.000-07:002004-08-09T06:31:12.753-07:00después de unos cuántos días de silencio desde que inauguré mi catarsis virtual, vuelvo a la carga, pero esta vez desde otro lado. Hoy si soy consciente que quiero guardar "cosas" importantes de mi vida. En realidad, quisiera rescatarlas de aquel cajón olvidado en el placard.. desde hace casi..... 29 años. Si.. mucho tiempo haciendo cosas por los demas, siendo, pensando y actuando como el resto "pedia" que fuese... y yo cuando? permiiiiso... esta soy yo!!! si.. olvidada en el cajon.. pero sigo siendo yo. Ese es mi nuevo enfoque: quiero hacer cosas que me hagan bien a mi, por mi, mimarme, cuidarme, divertirme, priorizarme ante todo. Basta de postergarme, de hacerme la boludita cuando algo me molesta, de dejar pasar momentos que no me convencen... con que razón? para qué? para que el otro esté bien? naaah.. basta... a partir del día de la fecha empiezo y declaro, enfocarme en mi. Si, egoista... todo lo que quieran, pero no me importa. Muchas veces dejé el egoismo de lado (el negativo) para poder complacer a quien tenía al lado.. y me perdí. No quiero perderme más... quiero volver a encontrarme... estoy en eso. Fuerza. Va a ser duro... pero es lo que quiero.....encontrar mi verdad. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109205827275402213?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7786350.post-1091088010216921712004-07-29T04:57:00.000-07:002004-07-29T01:00:10.216-07:004.56 am. cabeza rota. discusiones, filosofia entre amigos, que hacer, cómo... por qué, hacerse cargo de.. etc.. <br />queda asi inaugurado en este estado de maremoto de sentimientos este blog. la idea es buscar la "mayor de las sabidurias: conocerse a uno mismo". <br />veremos que sale. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7786350-109108801021692171?l=estoguardehoy.blogspot.com' alt='' /></div>vickhttp://www.blogger.com/profile/05913963890854839004noreply@blogger.com1